浣熊先生，这一切都这么发生了，让我的心情高兴又不安。这是很复杂的东西，人一般都会下意识地去逃离混沌的处境，而一切都说出来后，好像又有点恍然若失。可能我很爱那样痛苦着纠结着的浣熊先生，带给我的深深地刺痛感。
你读过那首叫做《戏子》的诗么，我曾经读的时候都难过的哭出来了。
请不要相信我的美丽 也不要相信我的爱情
在涂满了油彩的面容之下 我有的是颗戏子的心
所以 请千万不要 不要把我的悲哀当真 也别随着我的表演心碎
亲爱的朋友 今生今世 我只是个戏子 永远在别人的故事里 流着自己的泪
当时就觉得这样的人儿是多么地让人心碎，但是又无可奈何，存在的本身就是一种痛苦的美丽。让当时的我难过的是如果有一天这个戏子自己真的流泪了，别人却还以为他在演戏，分不清啦。当你给我讲不同的故事时，我就下意识地想到了这个。在你的世界里，是不是总是这样在不停地故事中穿过，然后留下身后的风尘以及你偷偷留下的眼泪呢。我很害怕分不清这些区别。
其实我本身也分不清这些区别。那天去搜程蝶衣的台词，想起那个永远的张国荣，不禁悲从中来。也只有这样活在自己世界里的人才能有这样的表演，一生活得如梦如幻，那样纯粹那样任性那样地让我心碎。我当他的传记听他的歌看他的电影，在一切文字里寻找他的描述，我哭得泪流不止，每次想来都觉得一切都成永远。后来我学习了九型人格，恍然大悟他和我完全是一个类型，甚至他也是这么挑剔又龟毛的处女座。这样的他用了一生去演绎了完美。
我不过也是在人生如戏，戏如人生中不断地从一段段故事中穿行。到后来我真的分不清我到底是真的难过还是陶醉在故事的情节里，我的脑袋里想了太多的东西都要让我爆炸。我恨我自己是个矛盾的存在。
你能体会么。这么折磨好痛苦，我都不敢往深里去想。如果有人说他自己很自恋又怎么样，你会不会很讨厌这样的人。我恰恰清楚自己的一切同时又解不开这些。而我在想，你是不是也是这样子地在生活着。我觉得我的心理在慢慢失衡，这不是个好兆头。我会因为你提到以前的一些而联想到其他，或者说我开始会嫉妒了。这样子的我连我自己都讨厌，会让一切都变得俗套又俗套。
我的卑微的敏感的心，又陷入了自我折磨里面，反而失去了纯粹的感觉。
你说过的《东京爱情故事》，我高中时为她哭了多少次，甚至我都不情愿去往下看，最后完治还是没选择莉香，这导致我到现在还在痛恨着男人的懦弱以及容易被那些温柔得惹人怜爱的事物打动。坚强不是意味着要被伤害，很多时候只是眼泪留在转身后而已。幸好，多少年后再见面，能够把恍然若失留给别人，依旧能那样的微笑。
只是讽刺的是大家在看戏时总是能理智的看待，而身处其中时却往往被廉价的可怜与眼泪打动，最后的一切都变成那么一句不得已和多年后的叹息。
所以，你看我才不要做那种柔弱的人呢，我哭也是我的事，不是为了打动那些柔软心肠。
看到了吧，多么矛盾又言语不清的人啊。我的爱情观被折腾成这个样子。不变的就是里面的哭哭笑笑，而有些时候跳出来想想，这个哭笑的我是不是真的我呢，我在看着这样的我，我觉得好可怕。我不知道什么是我了。
算了。如果一场戏有生命那么长，其实也够了。陪君醉笑三万六千场，不诉离殇。
是不是很复杂~不能笑话这是小孩心性的东西，我一字一句都是很认真的。浣熊大叔，我想念你。
2011-9-9