题目叫做一个纯粹的人，很多时候即使把这个当做一个笑话来讲，我还是非常坚定地这样做着，我希望自己是一个纯粹的人。这种心态由来已久，我愿我的心不是年少时涉世未深的单纯，而是历经沧桑后依然能纯粹而剔透。我愿别人喜欢我的不是年轻时的笑靥如花，更是我倍受岁月摧残的容颜。
曾经这样说过，我的心就在这里，你若想要便全都拿去；若还嫌不够，就带上刀和叉，随意攫取。
就好像我喜欢金庸作品中那个程灵素而非黄蓉。这样不争不抢，不移不动，就在那里，静静等待着爱情的到来，若是终将没有结果，也是无怨无悔。只可惜，胡斐比郭靖聪明些，却也多了很多坏习气，不晓得是福还是祸。

又翻看了白色婚礼的影评，真是一部点到即止却又意味深长的电影。
总有人在成长的路上，中途夭折；而真正的青春，总是一闪而过。早已看透世事的少女，也是拼命地燃烧过有过那么一次最刻骨的温情。
终将明白其实不是上帝让人们受苦，只是人们本身就是这样。一些人是他们命运的俘虏。他们总是重复同样的经历，就好像他们命该如此。其实这正是生活的本来面目，很多人乐于其中。做一个智者其实就是一个傻瓜。我所说不干预原则，我只能是构建我自己的生活，红尘中有无数人在体尝贪嗔痴恨爱恶欲，人生这样的起起落落，也未尝不是件美妙之事。只是这一切，如果知道了就无法回头了，就如同黑客帝国里吃了那颗蓝色的药丸，我们要真实还是要虚幻，这真是一个问题。
我自然已不能回头，就如同我想要的纯粹不是幼稚。哲人和傻瓜还是有差别的，即使哲人很多时候像个疯子般生活，不同在于选择的自主性。我不怕很多东西，我只怕有一天你会不喜欢我这样心里明澈却又不起波澜，就像胡斐知道灵素心事却也疑心她许多。

这就是我，一个纯粹的人，一个喜欢思考这些形而上的人。其实她只是个傻瓜，疯子，很简单却又很复杂。

2011-9-27

和你谈这些东西好像太沉重了，少了感情上的缠绵悱恻是不是很不习惯哈~只是这些东西多思考会让人更坚定，我希望以后的老浣熊能坚定地跟我说，一定会给我幸福。

估计你也看过那个电影，黑泽明的《罗生门》，什么是真相，这是个问题。在一个相对密闭的时空里，没有社会角色等多方面的压力，发生了冲突，每个当事人自然而然地从利己的角度来讲述自认为的真相，甚至不惜以改变记忆为手段。但很多时候人们是不会意识到记忆的欺骗性的，就像盗梦空间一样，潜意识里存在的那么一点点东西其实已经改变了现实生活中很多。
那我们该相信什么是真实的？
就像昨天晚上在地铁口的大风中，我和她辩驳这些，大喊着什么是科学，什么是理性，什么是真实。然后一起放声大笑。这些东西仔细想来真像个笑话。怀疑主义这个词以冠上来，立刻有了客观理性的感觉，因为怀疑主义在描述这些时即使自己也不相信什么反而给人一种谨慎的感觉。

在上海的时候听了你们讲了这么多，其实吴非的话就引起我深深地思考，一个对任何事情都似乎秉承着审慎态度的人，一个满是怀疑主义的人，他自己都没有一个科学的理性的标准，那么他可以说是无敌的，他不会被打败，不会被说服。这些你会觉得是在玩文字游戏么。就像他说他需要一个科学的理性的标准，就像我之前说过的，存在一个普世的东西吗，存在一个绝对正确的东西么。既然这些都是相对的。那么他所要求的标准自然也是相对的。而对标准的认可肯定是主观的，那又何谈要求一个客观理性的标准呢。
这些是不是很有趣，非常像诡辩的感觉。其实真的诡辩不诡辩我自己都分不清了。

在昨天晚上我和她又一次扯形而上时，我又使了点小花样。我告诉就如同我一贯标榜的，我是一个个人主义者。就像一个怀疑主义者一样，在用客观和科学之类的试图说服的时候，其实已经没有打击的对象了。她跟我扯社会学的东西，我突然觉得自己很可耻，我不就在诡辩么。我先发制人地说自己是个个人主义，那么在很多需要客观理性科学的时候，其实对我就没有用了，我只是一个个人主义，一个能够主宰自己却无法改变别人的人。我也觉得很开心，好像自己一下子就很明晰很无敌，我的立场就是我的心。

大喊着什么是科学，什么是理性，什么是真实，那种感觉真的好棒，我如同一个疯子一样，但内心充满着通透的感觉。我感觉好像悟到了。首先敢于承认，一切都没有什么了，这种坚强而有力的感觉，似乎已经超越这凡尘俗世。

你能理解么，我承认自己的无力其实恰恰就是一种力量，哲学上以这么美好的东西在演绎着很多道理，这些看似矛盾的词语构成了很多东西。
这封信本来上午写得很有感觉的，后来被打断了，我也不知道该怎么来继续表述了。你能看懂或者看不懂，这些我并不能主宰，一切也是都在路上。你有感想一定要记录下来哦~我很期待。
我爱你，老浣熊。

2011-9-20

白色婚礼，那天我们一起去看的一部法国片。我看的时候到最后忍不住哭泣，因为结局实在太让我难受，就像我和你之间，我没有想到会这样的一个理由这样的一个结局。

我始终不明白17岁的少女和她的老师是如何相爱的，或许只是这个面容苍白的少女太久没有被人疼爱过，然后有了一点点爱就会让她奋不顾身；而那个男老师呢，对于这样身世的少女或许更多是同情是怜惜，还有对于这么年轻的美丽的喜欢。这似乎和爱情并没有太多相关。这就是爱了，这或许就像一个溺水的人抓住一根稻草，以为能救起自己，但终究会死去。片子的色调很好看，即使是过了这么多年，看起来也是充满一种刚刚好的节拍。
让你给我忍不住哭泣的或许就是最后这仓促的结局。一下子，过渡到了两年后，他一个人过着简单而刻板的生活，然后这个少女，用她所有的爱静静追随着他，就在那一个寂寞的房间里看了他两个月，然后结束了自己的短暂却又沉重的生命。墙上有那么一行字，“这里就是海洋”，是的，自杀时似乎看到那一整片白色的海洋，或许她那一刻会原谅她的母亲，也原谅这短暂的懦弱的恋人。

其实，这些都与爱情无关，而仅仅需要的是那么点温情。而最后的自杀也与绝望无关，漫长的人生其实就是痛苦的重复。我哭得不能控制，我不知道在这里面有没有找到我的那么点影子。我断然不会为这些自杀，我也不会用各式各样的任性来复仇，我只会选择静静地坐在那一张椅子上安安静静地看上两个月，然后离去。

我的心很冷，冷到我看到那条短信时竟然没有意外没有吃惊，只是感觉到无比的冷意，我拼命控制着自己别去打电话给你，发短信给你让你更加烦恼，装作理智地告诉自己这些我都能搞定。和朋友聊天，她惊奇地发现我情绪冷淡，讲到这即将要破裂的我所追逐的爱情，我告诉她我必须勇敢，因为你需要我，需要我来渡过这人生的不高兴。我会坚定地勇敢地坐在那张椅子上等着你，等着有一天，来把这复杂的一切来个了结。

很奇怪会有这样的反应，头脑却是清晰的，这一切都现在还是很美，即使你还是选择退缩，我也会记得这半个月的感情让我每一天都笑得如此高兴。你会记得，有这样一个奇怪的女孩儿深深爱过你，爱得不需要考虑其他。
就这样吧，这一切都会有个结果的。

2011-9-19

去往上海的火车上，更多的是一路的欢喜，我们如同真的私奔一样感到无比的自由与那一刻的放纵，而在回来的路上，话题是沉重的。甚至让你几次落泪。但这些伤痛不是靠你逃避来忘记的，就像我说的历史永远都在那里，不要进行额外的加工，我能做的就是陪伴你的现在和未来。我想让你看到我的决心，我的坚定，以及我并不是幼稚的小孩子。

周六上午去上课的时候，跟一个朋友说起我们的爱情，我讲述时那种美好连我自己都会陶醉，他突然问了句你会介意他的过去么。回答这个时候，好像已经想了好久，表述时同样让我觉得无比高兴，我说，我当然不会介意，我也不会介意你还对之前的感情心存爱意，就像如果我们之间有一天会分离，我也会成为你的过去，在回忆时，不可否认在那段感情里有着这样的美好，那是真切的感受，不用为了后来的可能的变奏而否认当时的快乐。发生的就是已经发生的，我无可改变，我能做的就是在属于我们的现在过得每一天都让你能笑起来，然后你在回忆时还能有那么点高兴又有那么点惆怅。
我爱你的过去，就像我爱你的现在，我爱你备受岁月摧残的容颜。

抒情完了继续说现实主义。昨天在去往地铁的路上我说过，其实你就是那种别人对你一份好，你会对别人十份好的人。回家后我想到就乐了，我对你一份好，你投我以十份好，我再给你一百份……这样周而复始岂不是成几何级数增加，想想就觉得乐不可支。所谓，士为知己者死，女为悦己者容，这不就是活生生的例子么。当你非常信任地想让我一起打理书店时，我感觉真的太震动了，或许只有像你我这样既复杂又单纯的人才会这样。你说我的出现让你开始重新考虑人生规划，而你对于我也让我开始思考以后的生活中要多一个人相伴。

坐在公交车上，想着昨天说过的话，心里有很多想法在涌现着。本来想这次过后就退出俱乐部的决定也转变了下方式，或许我该更加深入地学习九型人格，多为了提供些靠谱的建议。然后考研的决定迟迟不能确定，或许也要考虑换个思路了，我希望在两年的时间内，能够完成未来计划的一个很好的准备工作。我会努力的学习，努力的思考，朝着梦想迈出那么一小步。

所以呢，十一的出去玩还要去么，我不想只是一起高兴地玩乐，希望能够以后的每一步的奋斗都有我们共同的足迹。
你永远的小好奇
2011-9-19

我是个敏感又脆弱的人，带着对于现实的愤怒，以及对于梦想的坚持，被很多人认为是个傻×，不切实际且在做白日梦。终于有一天，我找到了浣熊先生，那种感觉就像我看你的眼神就能感受到那些泪水，我知道浣熊先生一直也在干着这些事情，我也知道我深深喜欢上他了。我们拥有着同样敏感的骄傲，以及对于一些东西偏执的执着。

我曾经说过如果是我当做好朋友的人，那肯定是无论发生什么我都会挺身而出两肋插刀，而一旦这种执着破灭，或许以这样的烈性子一定会老死不相往来吧。说出这些时，其实已经发现我们的想象了，对于这些在意的东西有着不可理解的偏执。
但对于爱情，我好害怕，我怕浣熊先生会喜欢很多人，害怕有一天又出现一个这么奇怪的女孩儿然后把你带走了，你也很害怕吧，害怕我有一天也会不声不响地走掉。这其实不是个好兆头，这些都在预示着我们将变得越来越有占有欲同时会很容易把最心爱的东西丢在一边。我也不想变得和很多人一样会嫉妒会吃醋会发疯。所以我希望自己能理智些，至少能告诉自己别陷入那些不可控的占有欲中。但你肯定知道，这些丝毫不影响我对浣熊先生的感情。

你给我写那些很美好的情书时，我是多么高兴又害怕啊。我从来都是一个悲观主义者，不敢去奢望很多东西，尤其是这样的幸福，这样的浪漫，我怕我都一一相信了，到最后会难过地不敢再相信任何东西。我是那个会抱柱而死的尾生，如果你告诉我让我相信吧，我会奋不顾身地去投入，不论后路如何。
我从不害怕告诉别人我的高兴难过，我也会继续告诉别人我的幸福，现在我更明白这点了。我爱你，浣熊先生，我这辈子都会记着有这样的一个人，有这样的一段经历。等到我所爱，这些都够了。至于你怎么想，我不用去考虑，因为我从来都是这样赤裸裸而坦荡荡。
只是你的小好奇
2011-9-16

我不知道有多少人能理解这个，因为在很多人的理解里，都是下意识地去逃避这种叫做痛苦的东西的。

在很长一段时间内，我都没有和猫笛子保持比较频繁的联系，我曾经还会经常写些我的情绪化出来放在豆瓣上放在随便哪里，他也每次都会说为何总是一副苦情样儿，这也导致我几乎把所有的心情类的都加密了。而当我看到他的现在，他告诉我他的最好的朋友之一——爱神卡拉，我想我是很有震撼了。可能在他经历了那段痛苦又甜蜜的折磨后终于理解了这些其实并没有想象得那么糟。

这就是我的好朋友，我们在电梯口时明明没有印象认识彼此却直觉地感知到这两个名字就这样对上了，他敏感，善良，悲观又保守，用一切看似糟糕的词语来自我解嘲，他自称loser但其实已经有足够的勇气来面对一切的伤害，他的马拉松，他的素食主义，这些有些怪异的标签其实就是他的勇敢，一个人不畏惧别人会如何评价自己的喜好，这就足够了。

我的内心也何尝不是如此，只不过我情绪化，我会哭会笑，恰恰是这样不畏惧痛苦才让我拥有足够的勇气来面对一切惊诧。我喜欢这种叫做痛苦的东西，它让我感受到这么强烈的存在感，自我构想时的画面感，一想起来就只能不停地哭，而眼泪这种东西让它肆无忌惮地流了以后，剩下的就是坚强，一切都变得那样明晰。

这就是这种叫做痛苦的东西，在外人眼里的痛苦行为，傻×行为。我不需要他们递纸巾给我，我需要的是一起陪伴的那个。这些东西其实是在自我享受，不需要别人来安慰同情。所以，猫笛子说那种东西并不叫痛苦。这是自我的一个定义，用来和传统意义上的痛苦区分开来的。但其实，叫什么又没有什么关系，这个东西可以叫做痛苦，可以叫做快乐，可以叫做高兴，重要的是懂的人能懂，那就是能称得上最好的朋友了。

就像在我的词典里，挑剔，情绪化，拧巴，这些缺点其实就是优点，我为我是个傻×而觉得很好，我为我和浣熊先生在一起而感到高兴。所以，当我告诉你使我们相恋的是共同的痛苦，而不是狂欢的时候，你还会不会感到诧异呢。这种痛苦是多么深邃，多么具有深度的远，让我们能在回忆时感到无比沉静。就像我喜欢听那些低沉的声音很慢很慢地吟唱着，更让我感觉到无比美好。

我不知道你会不会认同呢，因为浣熊先生是个什么都有些马虎的家伙，分不清很多很细的差别，也想不到那么多定义啊，主义啊之类的。不过，有一点毋庸置疑，我相信你的感受一定能感受到我说的是些什么。
就这样吧~~

你的小好奇
2011-9-15

昨天晚上很晚的时候说了那个话题，一见钟情，我还真不知道会有这样的事情发生。我记得那时候看到浣熊先生的时候，只是觉得很喜欢，凝视你的眼神会感觉到里面的眼泪，我不知道为何会这样，这算不算呢。而其实，当我听到你这样说时，其实是很害怕的，我害怕这些都是你哄我的甜言蜜语，并不是真正在那一刻发生了。我不喜欢听甜言蜜语，如果这一切都是修饰过的。而内心一直会觉得自己是自卑的，很卑微地在角落里，没人会来关注自己。虽然现在的我常常看起来很开朗之类。这些东西或许就像我跟你讲过的反6一样，因为害怕所以反而先去出击来搞破坏了。

我所有的东西其实都在表达着自己的情绪，我是个自恋的人，同时又那么自卑。我也不知道你会不会喜欢这样的方式，如果你厌烦了，我会很伤心，不过也就是伤心而已了。一个在梦里的人说着梦话所以写多少字好像都说不完那些感受，而真正让我写故事写报道什么的，最讨厌了。

这就是我，一个社交型的4偏5，而浣熊先生你呢，也是社交型4号，虽然你不愿承认这个学问的绝对性，其实这一切都没关系的。先有鸡和先有蛋的问题，如果硬要有个结果，是没有任何意义，我只知道鸡蛋味道不错，你要不要也来一个，如此简单而已。如果说要保留一个审慎的态度，你可以先尝试着多了解一点，因为只有研究过才能更好地找到不合理，你说是不是。更何况，我知道你也只是抬抬杠而已嘛，别人都说好，我偏偏要说他没这么好，你看这是不是很有点小孩子的样子，很像个四号~~

每个人的态度都是自己的，我只在我视为核心的东西上不变，有一颗执拗的心，其他的东西，其实也就在一念之间，每个人都是下意识维护着自己的东西，学习了这个，看到世人的嘴脸，我真的懒得去计较很多东西，就算讲了也是无用的，何必去倾注我的感情呢。

跟你讲下社交型四号的一个小特点吧，其实社交四是所有四号里面最纠结的型号，因为四号的本能是对内，更加注重内心感受，而社交型的特质使得他必须在团体中才能找到更多的归属感，这就导致了每次社交场合都会非常羞涩。既想表达自己的东西让大家都关注同时又怕太表现了就变成自己讨厌的那种出风头的人，所以每次会议发言我总是会紧张，害怕太被关注又怕不被关注。你说这样的人是不是很复杂很痛苦。直到现在，我也是这样子，每次都会心跳加快，不晓得亲爱的浣熊先生你是不是也是这样呢~

还有很多东西可以说，讲着讲着又开始偏题。一见钟情这样的体验我没有过，或者我不敢要，因为太炽热的东西往往就意味着燃烧后的灰烬。我们也不会一直处于热恋中，如果会有明天，更多的是需要相互之间都懂的那份浪漫。浣熊先生，感性与理智并不矛盾，一个人只有思考这些东西足够多，才更说明作出这个决定不是一时头脑发热。
其他的我不敢说什么，不过，就像极限的定义一样，我可以说此刻，以及在一定的区间内，我是深深爱着你，用我所有细碎的感情以及一颗执拗的心。

你的小好奇
2011-9-13

你读过那首叫做《戏子》的诗么，我曾经读的时候都难过的哭出来了。　
请不要相信我的美丽 也不要相信我的爱情
在涂满了油彩的面容之下 我有的是颗戏子的心
所以　请千万不要 不要把我的悲哀当真 也别随着我的表演心碎
亲爱的朋友　今生今世 我只是个戏子 永远在别人的故事里 流着自己的泪
当时就觉得这样的人儿是多么地让人心碎，但是又无可奈何，存在的本身就是一种痛苦的美丽。让当时的我难过的是如果有一天这个戏子自己真的流泪了，别人却还以为他在演戏，分不清啦。当你给我讲不同的故事时，我就下意识地想到了这个。在你的世界里，是不是总是这样在不停地故事中穿过，然后留下身后的风尘以及你偷偷留下的眼泪呢。我很害怕分不清这些区别。

其实我本身也分不清这些区别。那天去搜程蝶衣的台词，想起那个永远的张国荣，不禁悲从中来。也只有这样活在自己世界里的人才能有这样的表演，一生活得如梦如幻，那样纯粹那样任性那样地让我心碎。我当他的传记听他的歌看他的电影，在一切文字里寻找他的描述，我哭得泪流不止，每次想来都觉得一切都成永远。后来我学习了九型人格，恍然大悟他和我完全是一个类型，甚至他也是这么挑剔又龟毛的处女座。这样的他用了一生去演绎了完美。
我不过也是在人生如戏，戏如人生中不断地从一段段故事中穿行。到后来我真的分不清我到底是真的难过还是陶醉在故事的情节里，我的脑袋里想了太多的东西都要让我爆炸。我恨我自己是个矛盾的存在。

你能体会么。这么折磨好痛苦，我都不敢往深里去想。如果有人说他自己很自恋又怎么样，你会不会很讨厌这样的人。我恰恰清楚自己的一切同时又解不开这些。而我在想，你是不是也是这样子地在生活着。我觉得我的心理在慢慢失衡，这不是个好兆头。我会因为你提到以前的一些而联想到其他，或者说我开始会嫉妒了。这样子的我连我自己都讨厌，会让一切都变得俗套又俗套。

我的卑微的敏感的心，又陷入了自我折磨里面，反而失去了纯粹的感觉。

你说过的《东京爱情故事》，我高中时为她哭了多少次，甚至我都不情愿去往下看，最后完治还是没选择莉香，这导致我到现在还在痛恨着男人的懦弱以及容易被那些温柔得惹人怜爱的事物打动。坚强不是意味着要被伤害，很多时候只是眼泪留在转身后而已。幸好，多少年后再见面，能够把恍然若失留给别人，依旧能那样的微笑。
只是讽刺的是大家在看戏时总是能理智的看待，而身处其中时却往往被廉价的可怜与眼泪打动，最后的一切都变成那么一句不得已和多年后的叹息。

所以，你看我才不要做那种柔弱的人呢，我哭也是我的事，不是为了打动那些柔软心肠。

看到了吧，多么矛盾又言语不清的人啊。我的爱情观被折腾成这个样子。不变的就是里面的哭哭笑笑，而有些时候跳出来想想，这个哭笑的我是不是真的我呢，我在看着这样的我，我觉得好可怕。我不知道什么是我了。
算了。如果一场戏有生命那么长，其实也够了。陪君醉笑三万六千场，不诉离殇。

是不是很复杂~不能笑话这是小孩心性的东西，我一字一句都是很认真的。浣熊大叔，我想念你。
2011-9-9

然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，有个早晨我发现你在我身旁
然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，每个夜晚再也不能陪伴你
当头发已斑白的时候，你是否还依然能牢记我
有一句话我一定要对你说，我会在遥远地方等你，知道你已经不再悲伤
然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，因为有你等待也变得温暖

这是一首叫做然而的歌曲，这大概就是世间最让人感慨的事情了。是的，然而……就这么简单的句子里包含着太多的无奈与叹息。
我不想这样子难过而伤感，虽然悲伤得非常浪漫。就像我第一封信，写的时候是多么的高兴，让我们更纯粹地去享受这样的复杂的简单；就像我第二封信，即使难过也是更希望有些事情，不需要一下子做完，又不赶时间。但到了写这个的时候，我就忍不住想哭。让我想这些事情是不是一件过于残忍的事情，好像一下子要从梦里醒来，面对所有的现实。浣熊先生，你真的不该如此残忍啊，即使骗我一下又何妨呢，何必这样赤裸裸地告诉我这一切终将结束。

不知道你还记不记得，我原来的网名叫做梦中人。跟你讲下我和泪奔哥相识的故事吧。那时我们的群南京靠谱呢，比现在热闹的多，一直是不停地在加入新人然后在踢潜水的很久不冒泡的人，我订了队服后联系泪奔哥，然后告诉他我只是不喜欢在群里讲话能不能不要踢我，他说只踢那些不靠谱的，然后他说一看我名字就知道我靠谱。因为那一年的迷笛主题曲就是左右乐队的《别让梦醒来》。又是个巧合是吧。

其实还有个故事，那次陈升开演唱会，刘若英坐在前排给了他一个突然的惊喜，然后她像普通歌迷一样索要一个拥抱，然后陈升很久没说话，只是最后也只是摸了下她的头。这就是现实，因为梦会有结局，然后无声息地把我抛弃。这才是最难受的地方，因为一切都猜到了，连同所有的东西。

这让我说什么好呢，如果你答应了我的愿望我会不会高兴点儿，又或者其实我在用“被允许”这个词的时候其实已经知道接下来会怎么样说话。这就是我们的自虐倾向么，让人流泪的痛啊，同时又是如此地悲伤与浪漫。我自己都矛盾了，不知道该怎么样走下去，最美的东西就是把美好毁掉，你是不是这样想的，然后这一切都变成了一段永远不能超越的回忆。又或者某一天你忘了回忆你很伤心，又或者某一天你连你忘了这些事情本身都忘了，我讲述这些往事时会更具有故事的张力。

我像是自言自语般拐了好多个湾，我甚至都不知道我在说些什么，只是这些情绪真的是这样说不清道不明，最后我再讲个故事吧，算是为这伤心的东西画个句号。
这是关于玫瑰的故事，亦舒的小说里最有名的一篇了。里面的主人公是一个叫黄玫瑰的姑娘，她早年的和以后的一些都可以不谈，但她的一生中遇到了傅家明，就那么三个月的感情，随着傅家明的离世一切都变成永恒。最最高兴的是终于遇到了彼此，最最难过的也是只有三个月的时间。太美好的东西总是会失去得过早，这如同倒计时般的每一天如果是我真不知该何种心情，又伤心又难过又可惜。这就是这般心酸的浪漫，即使黄玫瑰在这之后好好地生活着，似乎一切都过去了，但大家都知道最后的美好都在她心里了，让她可能会一想起来就哭哭笑笑。
你看，是不是还缺少一个生与死的结局，如果是那样，估计会更有震撼力，让我哭得更加伤心更加难过。

这就是你干的事情，入戏太深。而我何尝又不是。我讨厌你，更讨厌我自己。

我只是小好奇
2011-9-7

对于我这并不算长的人生，好像并没有太多东西可以诉说，但想起来却总觉得有很多巧合的地方。

这个的文件的名字叫做有些事，不赶时间，来自于我去年参加的那个活动。
我怎么会想起这个呢，还记得之前跟你讲过那个把悲伤留给自己的陈升么。那个小故事当时我看到了就直接又拿来主义贴到日志里然后又是一阵唏嘘。

那个唱过“把悲伤留给自己”的陈升，曾经干过很多很煽情的事情，其中总被唏嘘不已的提起一件，是99跨年演唱会，他提前一年预售门票，情侣可以一人的价格买到男女两张票，各自分开保管，到现场两券合一方才有效。票出的很快，可是一年之后，情侣专座稀稀拉拉，大半的位子空着。
这场演唱会的名字叫做：明年。你还爱我吗？

这个小故事就是去年光棍节时苏州的那个看电影活动的宣传稿，看到的时候我就坚定了去苏州的决心。想起昨天跟你讲的关于我上考研班的时候的那段经历，真感觉非常奇妙的感觉，很多回忆就这样以契合的方式合在了一起，以至于我在跟你讲的时候，竟然都忘了原来都是出在一个地方。

那个活动呢，是和彭浩翔一起看《志明与春娇》的电影，顺便签售那本书，《爱的地下教育》。我就在那样的日子去了，考研复习处于黑暗时期，对于未来充满不安，又是那样孤独地一个人。我去了那里，即使那里的大剧院也让我感到无比宽敞，也好歹在这样戏剧性地奔走中找到一丝暂时的放松的感觉，可以让我歇一会儿。

我告诉过你我喜欢那个把悲伤留给自己的陈升。在看到这个小段子之前我就买过他的一张唱片，当时只是随便选选，却发现或许真的是有种东西在呼唤着我。然后我带着眼泪看了那一期刘若英和陈升的《桃色蛋白质》，节目里刘若英一直忍不住地留着眼泪，而我当然也是似乎从头哭到尾。那种悲伤又浪漫的感觉深深地打动我。人生的这么些无奈，这么些欢喜，陈升的那种淡然又满含深情的样子，我一边听着他的歌一边跟着哭。或许，真的有这样的一种感情，纯粹到只能让人哭到不能自已。

浣熊大叔，你何尝不是这样浪漫的人呢。听你讲往事的时候，总是会觉得眼泪模糊，又知道一件你做过的看似不靠谱的事情。我突然感到特别难受，眼泪都忍不住地下来了，因为我意识到我们之间的距离就这样被定格了。时间往前不停走着，但我在长大你在变老，我变老时你更老了，当我有你这样的伤痕时，你又拥有更多的东西，这是多么残忍的一件事，或许我只能是你痛苦时逗你开心的小好奇，却永远不会和你对等地理解你的所有的难过。

我来猜一下，你肯定很喜欢那句话“我叫马修，我是个酒鬼，今天，我无话可说”，那天你给我讲那个还没有展开的爱情故事时，我就忍不住哭了，或许在你的心里，你可能就把自己当做马修，是个酒鬼，然后无话可说。那一天你告诉我喝醉酒后的事情时，我竟然忍不住地想过来找你，然后想给你个拥抱。

我那个五十件想做的事情，我仔细想想，却仿佛不知道该写些什么，但确定的那一件就是，我希望在浣熊先生变老的时候，我还被允许在你身边，不管那时的我是什么样的状态。这是你能做到的是不是，一定要实现的事情，无论中间过了多少往事，但如果说到这个，就不会忘记这些对不。

在写中间那部分的时候，我就这样哭啊哭啊，也让本来的主题变得模糊。我原来想说的是有些事，不赶时间，没必要如此伤感，因为事情本身是如此奇妙，美好的让我不敢往下写接下来的故事。但其实，不就是这样吗，一切不赶时间，我希望等浣熊大叔老的时候，还在你的身边。

还有一点，很巧合的是，在你写信之前我就写了这个标题，然后发现你竟然也说到这个。是不是很巧~~

我只是小好奇
2011-9-6